:$

-¿ Que me dirías si te digo que el amor no existe ?
 + Que , es mentira porque si existe , y , de ti me extraña que digas eso..
 - Soy la persona , que mejor merece decir que el amor no existe.
 + Tu lo presencias cada dia , cuando le ves , noto tu mirada cuando le miras parpadeas rapido para que no note que tus ojos estan brillando , y te tiemblan los lavios , te muerdes los lavios para que no sienta que estan deseando rozar los tuyos , agarras tus brazos con fuerza para que no deseen abrazarte , noto como te alejas poco a poco al estar asu lado para que no note que estas temblando , y , como intentas ocultar que le miras de reojo , noto como cuando le abrazas lo haces lento y sin prisa como si nunca quisieras que acabara , tambien noto como cuando se va te giras y miras como una mirada que lo dice todo
 - y que dice la mirada ?
 + No te vayas...

Aprendí..

Aprendí que los amores pueden terminar en una noche. Que grandes amigos pueden volverse grandes desconocidos y que desconocidos pueden volverse grandes amigos. Que nunca terminamos de conocer a una persona de verdad. Que el “nunca más” nunca se cumple y que el “para siempre” siempre termina. Que el que arriesga no pierde nada y que perdiendo también se gana.

Distancia.

No, en serio, si me estás tomando el pelo no tiene gracia ninguna, ¿Por qué a mí? ¿Por qué pollas existes? Nunca lo llegué a entender. ¡VIVAN LOS GILIPOLLAS QUE SE ENAMORAN DE KILÓMETROS!.

Siempre lo mismo.

 Pensar, 6 letras que te pueden confundir, hacerte sentir mejor, o peor incluso. Piensas en él, en que te encantaría que no solo te hiciera caso cuando se aburre, en que darías lo que fuera por estar a su lado, lo dejarías todo, todo te daría igual con tal de un beso suyo. Y lo tuviste en su momento, en su momento te quiso o tal vez no, tal vez era solamente lo que decía porque luego no es que se hubiera esforzado mucho por demostrarlo, piensas te sientes fatal porque ya no te habla, no te llama, porque te alimentabas de eso. De un momento a otro, cuando estás con los ojos aguados a punto de soltar, no la primera, si no una de las muchas lágrimas que te ha hecho derramar ese cabrón, se te ilumina la mirada. Piensas que si que te quiso, que se gastaba mucho dinero en llamarte, que iba a verte y crees que nada ha sido en vano. Te ríes, crees que eres bipolar por estar a punto de llorar y de repente en este instante tener la más grande de las sonrisas gracias a él. Te engañas a ti misma, creas falsas ilusiones a tu alrededor, no importa que este lejos, lo importante es que lo quieres como a nadie y crees que el a ti también. Le hablas tú porque crees que le da vergüenza volver a saludar después de tanto tiempo, te habla, te dice amor, te dice te quiero cosas con las que te embobas y sigues con esa sonrisa, esa sonrisa tonta que tanto odias y te encanta a la vez. Se va, se desconecta sin decirte nada, sin despedirse, piensas que se le habrá ido el Internet, se va a conectar desde el móvil, le falla el chat y esperas con esa mísera ilusión a que se vuelva a conectar y esta vez sea él el que te hable. Pasan 2, 3, 4, 5 horas, ya estas dormida, las 5 de la mañana y tu eres la tonta que le sigues esperando despierta, sólo para que te de las buenas noches, con eso te basta, pero no, no se conecta. Al final te das por vencida, el sueño te ha ganado apagas el ordenador lo dejas en el suelo y te quedas dormida. A la mañana siguiente de despiertas, corres, encendiendo ese aparato que te ha dado tantas alegrías, pero también te ha amargado muchas veces, te conectas y ves un mensaje privado. ¡ES ÉL! Imaginas, pero en cuanto lo abres ves que es la misma persona pesada de siempre, lo odias, siempre pasa lo mismo. Últimamente has estado triste, confundida, cualquier cosa, cualquier tontería te duele. Empiezas a llorar, te vuelves a sentir fatal y esta vez, dices que ya es la última, la última vez que vas a ir detrás de su puto culo. Quieres desahogarte pero ya tienes a tus amigas tan mareadas que no les hablas nada de ello. Sufres en silencio. Lo peor es que pasa el tiempo y  te sigue gustando, todos los días piensas en él, lo tienes como prioridad, y crees que él a ti también, crees que no se puede interesar en nadie más. Estás ciega. No sabes cuanto durará esto, quisieras volver atrás en el tiempo, quisieras volver al momento en el que te dijo te quiero a la cara mirándote fijamente a los ojos,  pero es imposible, sólo son recuerdos. Y es ahí cuando te das cuenta de que prefieres verlo todo como si hubiera sido un sueño. Cuando te das cuenta que él es tu mundo, pero para él eres una más en el mundo, te das cuenta de que eres una opción.

Llego ese momento..

Y llego el momento que tanto temía, llego el adiós que tanto intente evitar .y tú no cumpliste tu promesa….la distancia al final pudo con nosotros, bueno contigo y conmigo porque ya no existe un nosotros.
Te quise lo sabes, ¿me quisiste? no lo sé, durante este tiempo, no dude en que la respuesta es un SI, pero me equivoque. No lo sé, no sé si te temblaban las piernas cuando me hablabas, no sé si aun no estando juntos me dabas las buenas noches como yo lo hacía, no sé si cada vez que veías un tren o cualquier medio de transporte pensabas en mí , en nosotros, no lo sé, nunca lo sabré…
Entraste en mi vida directamente sin pedir permiso, sin entrantes, sin rodeos, con un te quiero para mí, con un sin ti no puedo vivir, con un tu y yo, con un nosotros para siempre…permaneciste con muchos tequieros, muy convencido de que la distancia no iba a poder con nosotros, que el amor que nos teníamos no entendía de quilómetros, hiciste que todas mis dudas desaparecieses, todo mi miedo a la distancia, a que llegue un día, que hoy tenía que ser, en el que la distancia lo logro una vez más. Logro separar a un supuesto gran amor. sabes no me arrepiento de nada, ni de las noches en vela, ni de las llamadas tontas, ni siquiera del amor que llegue a sentir por ti, mejor dicho el que siento por ti. Siempre le he tenido miedo a este momento, a que ya no exista el nosotros, 
Días tensos, de estar ahogándome en un mar de dudas, de tantos momentos de reflexión...

Putta ddistancia..

Lo peor que hice es ir a ese maldito sitio donde te vi, yo sabia que nada saldría bien la distancia es uno de nuestros problemas y lo sabes, que si que el sentimiento no cambia por muy lejos que este de mi pero entiendeme no soy tan liberal no soy de las que piensa que no vas a hacer nada al revés al quererte solo pienso que te puede empezar gustar alguien que este donde estas tu que la veas todos los días y no una o dos veces en semanas que necesito estar contigo, que necesito que me beses que necesito de ti .. y por mas que intento luchar por este sentimiento los celos de que encuentres a alguien que te haga olvidarme me mataa ..

:$

Que las cosas no son como los cuentos de la princesita, de blancanieves , ni de cenicienta , que ya es hora de que nos empezemos a dar cuenta de que el pricipe no existe , de que todo son historietas .Que las cosas no son como dicen los cuentos, que los pricipes ahora se van con zorras , no con princesas. Que ahora los pricipes son felices con ellas y nosotras , ¿que va a ser de nosotras? Lo más seguro es que nos acabemos enamorando de esa persona que te ha estado apollando despues de que el te diera la espalda, despues de que tu pricipe te dejara marchar. Ahora las cosas no son como en los cuentos , ahroa si quieres algo solo tienes que luchar , solo te queda eso , el simple echo de luchar y de aprender que en la vida no todo es como uno quiere que sea, al contrario , las cosas si suceden ,sudecen por una razón. Y es muy probable de que esta vez haya una razon , una buena razon , pero yo no me voy a rendir , ni me voy a enamorar del otro , yo voy a seguir mi rumbo , porque se que si lucho por las cosas , al final se acaban cumpliendo, y aunque ahora este aquí dejando que mis lagrimas rozen mis mejillas, se que esto se acabara , se que puedo ser feliz sin el a mi lado aunque cueste, solo tengo que salir a la calle y gritarle al mundo entero , que si , que soy feliz auque no le tenga a él. A la persona más importante de mi vida , a la unica persona que me ha savido entender desde un principio , esa persona que ha echo que me enamore perdidamente de él y aunqe cueste , aunque tenga que luchar contra viento y marea , no voy a rendirme , solo , por el simple echo , de que le quiero y le quiero solamente a él.
Pero cuando cres que todo esta perdido, cuando no tienes la minima esperanza de que las cosas cambien, cuando cres que ya no hay vuelta a trás que todo se quedara así, entonces aparecé él con su orma de mirarme, su sonrisa , sus ojos verdes , su boca , su forma de ser y hace que todo cambié. Me acuerdo perfectamente de aquel día , aunque la verdad, un poco estraño que no me olvide de aquel día , porque a partir de entonces mi vida cambio por completo, porque es ?  pues por el simple echo de conocerle , de darme cuenta de que en la vida , cuando todo va mal , cuando ya cres que no tienes salida , cambia , aparece alguien que te hace darte cuenta de que si las cosas son así, es por alguna razon , pero que siempre , siempre , aparecera ese otro alguien , que te hace cambiar de opinion, que te hace ver las cosas desde otro punto de vista. Porque te das cuenta de que estas llorando por una persona que no merece la pena llorar por ella , te das cuenta de que las cosas cambian , que NADA ES PARA SIEMPRE! El siempre no existe , que es una palabra más, una palabra como otra cualquiera , que lo unico que hace es que la gente se haga ilusiones de que algo va a durar toda la vida,pero... ¿y que pasa con esos que no lo cren? Esos que dicen un para siempre , pero que en realidad es hasta que me canse de seguir así , y es ahi cuando te das cuenta de la razon de que nada , pero absolutamente nada es para siempre. Porque todo tiene su principio y su final. Y que muy pocas historias tiene un final feliz.
Y si nada es para siempre, yo quiero que tu seas mi nada. ♥.

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Por esos recuerdos que llegan del pasado y te nublan el presente.. Un dia te despiertas y crees que tienes tu vida controlada,tienes tus planes correctamente ordenados, al fin has pasado pagina,al fin e vuelto a reacer mi vida que tiempo atras creia haber perdido.. Pero una simple mirada,una simple sonrisa e incluso una estupida cancion sirve para arruinarme en un solo segundo lo que durante tiempo me habia costado contruir.. Empiezo a recordar aquellos momentos junto a el, recuerdo cuando paseabamos cogidos de la mano,recuerdo nuestro primer beso y todos los que precedieron despues, recuerdo exactamente esa forma tan unica que tenia de besarme, recuerdo su sonrisa y las sonrisas que me sacaba a mi, recuerdo sus manos metidas en mis bolsillos y sus brazos rodeando todo mi cuerpo,recuerdo cada te quiero y cada te amo que el un dia me dijo,recuerdo cada mañana ,cada tarde y cada noche junto a el,recuerdo lo lindo que se ponia cuando se enfadaba y lo fea que me decia que me ponia cuando lo hacia yo o lloraba, recuerdo sus manos acariciando mi cara y los besos en la mejilla que yo le daba, recuerdo el primer regalo que nos dimos y la cara de tonta que se me ponia cuando el dia se acababa y me iba despues de haber estado un dia mas junto a el, solo recuerdo cuando eras feliz.. Me ciego una vez mas y solo pienso en los buenos momentos que tenia ,yo sola desmonto toda la nueva vida que habia contruido. Solo una pregunta que quizas cambie todo..¿acaso pienso el porque del ya no estar a su lado? Por algo sera,quizas no sea mi destino.

Te odio ;)

Odio estar saltando y gritando de felicidad y que, una mirada tuya o una imagen que sobraba en mi vista, haga que me desplome como si me hubiesen arrancado el alma y tú ni tan siquiera te gires para verme caer y continúes bailando. No quiero tratar como una prioridad a alguien que ni tan siquiera me tiene como una opción. No logro explicarme como he llegado a este punto ni como eres capaz de sortear tu cariño a cualquiera como si de una loteria se tratase, es gracioso que le pueda tocar a cualquiera. Me gustaría estar un día en tu piel. Tan solo un día sería suficiente para entender como funciona tu mente y comprender el semejante jaleo que se tienen que traer esas neuronas para que desprecies a quien te quiere con locura y veneres a quien se la suda si lloras o si ries. No solo me gustaría, si no que me encantaría que se me pegase algo de esa facilidad que tienes para hacer lo que te nace en cada momento sin pensar en las consecuencias que te puede traer o el dolor que puedes causar a la gente que te rodea. Es admirable que todo te resvale de esa manera, enserio. Yo solamente quiero un estado de ánimo independiente. Ese que siempre tuve hasta que tú apareciste en mi vida para alegrarme los días y confundirme en las noches.

Virtudes & Defectos

Sé que no soy la tía más flaca de todas, ni la más guapa de España. Pero yo, soy una chica que se ríe de sus errores, y que siempre que se cae se vuelve a levantar. Esa que siempre lleva tiritas encima por si alguien le rompe el corazón, para que vuelva a latir. Tampoco soy la más ordenada, ni la que más paciencia tiene. Pero sí soy una persona sincera, y que sabe disfrutar de la vida. Que cada paso que doy, es seguro, no doy marcha atrás. Reconozco que soy de esas que siempre se están maquillando, y arreglándose el pelo. Pero sí, soy muy segura de mi misma.. Porque aunque tenga defectos, las virtudes los superan

Te echo de menos..

Y cada día al levantarme de la cama se me hunde el mundo pensando que es otro día mas cerca de tí, de tu olor, de tus sudaderas, de tu risa... risa que escucho silenciosamente mientras lagrimas caen por mi rostro, caigo cada vez mas y es por ti... Tu has seguido con tu vida y yo debería haber seguido con la mía, lo sé, pero esque no puedo sin tí.... Sin tocar tu pelo alborotado, sin meter mis manos en tus bolsillos cuando se me enfrían, sin escuchar mi nombre en tu boca, sin tu calor, sin todo lo que tu sabias darme mejor que nadie... Y ahora vivo una pesadilla, no tengo ganas de gastar bromas como antes, no tengo ganas de seguir adelante sin ti... Vuelve a ser como antes, volvamos a cometer errores, volvamos a escaparnos a nuestro lugar especial... Volvamos y no lo dejemos nunca... Te echo de menos, te necesito, te extraño, te.... Te quiero...

Todo mal.

Yo elegí quererte y todas las consecuencias que ello conllevaba, te elegí para que fueses la persona que llenase mis días de sonrisas, elegí que tu olor fuese el más dulce para mi, yo elegí que me comieras a besos, elegí también tu voz al otro lado del teléfono. Elegí llorar por ti de vez en cuando, elegí creerme tus verdades y creerme a medias tus mentiras, elegí que no quiero otros abrazos ni otros besos, que no quiero otras manos enlazadas a las mías, que no quiero ver por la mañana otra cara que no fuese la tuya. Elegí las idas y venidas, las despedidas, elegí el miedo a fallar y los impulsos, elegí las miradas, elegí hacerme adicta a ti, a tus manías y a tu manera de hacer las cosas. Elegí conservar intacto cada momento y dejar huella. Elegí no callarme nada, elegí darte todo, elegí hablar de nosotros en cada momento, elegí ser fuerte y luchar por un solo motivo, elegí darte todas mis oportunidades. Elegí no ponernos límites. Elegí el sabor agridulce de las discusiones que acababan en abrazos. Elegí arriesgar y jugarmela por ti. Elegí que tú fueses todo para mi vida. Y ahora que ago? Si todo lo que elejí lo elejí mal..

Algun día te darás cuenta?

Vuelvo a recordarte, te diría que te recuerdo mas que nunca, pero no me quiero hacer mas daño a mi misma, pensé que podía olvidarte, que pasarías a ser solo uno más en mi vida como todos los anteriores, pero no, ya como normalidad mi corazón y yo nunca nos ponemos de acuerdo. Siempre hace que tome decisiones que me perjudican. Solo quería pedirte un favor, solo uno, el ultimo…

Quiero que cuando me vuelvas a ver después de tanto tiempo vengas a mí como si fuera un día más de los que juntos pasamos… quiero que me des ese gran abrazo que tanto tiempo llevas sin darme.

Y quiero que después de ese favor que te pediré, te pongas a pensar en todo lo sucedido entre nosotros en ese poco tiempo y quiero que tus ojos entristezcan por que su dueño no sabe lo que ha dejado escapar…

Nunca te olvidare #

El reloj corre y el tiempo pasa. Las cosas cambian continuamente, sin tregua. Hay cosas que se pierden, que se olvidan, y luego no hay forma de recuperarlas. Con el tiempo, dejamos de ser quienes fuimos, de pensar como pensábamos, de sentir lo que sentíamos. Tal vez sea mejor así, no hay necesidad de recordarlo todo.

No quiero que a cada paso que dé algo o alguien me recuerde esas noches en vela pensando en tí. No merece la pena. No quiero volver a recordar ese dolor, ni el sabor de esas lágrimas. No quiero seguir viviendo eso. Me gustaría olvidarlo todo, olvidarte a ti y a tu indiferencia. Pero el amor se cuela por las rendijas del olvido, sin avisar.

Sé que nunca nadie va a hacer que me olvide de ti. Compartimos los momentos más felices de mi vida. Quizás, con el paso de los años, esos recuerdos no serán nítidos, ni precisos. Quizás me olvide de como sonaba tu voz, o de cada uno de los lunares que tenías en la espalda. Cabe la posibilidad de que hasta me olvide del color de tus ojos. Pero sé que por muchos años que pasen, por muchas cosas que cambien lo que nunca lograré olvidar es lo que sentí. Porque aún lo sigo sintiendo, aún te quiero. Y sé con seguridad que esto nunca cambiará.

Por eso estoy aquí, en mi cama. Con los ojos cerrados sentada , como tantas veces estuvimos juntos ahi. La ventana abierta, aun puedo escucharte, siento el viento.

Luego dare una vuelta aver si apareces, escibire nuestros nombres en la arena como siempre ago. Y me alejo paseando, tranquila, sin preocupaciones. Porque sé que los nombres los llevará el viento, de la misma manera que nosotros desapareceremos algún día. Pero no me preocupa porque lo que vivimos nunca desaparecerá, tampoco lo que aún siento por ti.

Porque los nombres se los llevará el viento, pero el parque, la arena, estará ahí siempre.

Las cosas cambian.

Hoy he visto su imagen. Esa imagen de dolor, de mi niño, de ese cabronazo¬¬, pero a su vez de perfección. Porque es así, no hay nada peor que saber lo que tienes que hacer y no hacerlo, ; saber que tienes que olvidar pero no hacerlo porque ni siquiera sabes como se puede respirar si no está cerca :$.

Que fácil es cuando dices a tus amig@s: "olvidale" y ellos te dicen " no puedo" y tu dices " claro que puedes, puedes con esto y mucho más". y piensas eso hasta que llega el momento que es al revés; tu eres la que lloras, la que vives sin vivir y mueres sin morir,y la que no puedes olvidar , y aun así tus amigos te piden que olvides... pero ¿Cómo vas a olvidar momentos inolvidables?. Bueno, pues yo os digo, que hay cosas que dice la gente que son auténticas tonterías. Que el tiempo lo cura todo?! y un p**** como una olla!, nononono, el tiempo mueve las cosas a veces para bien y aveces para mal. Pero no lo cura todo, a veces lo jode más.

Este mensaje.. con el que con tu respuesta me Undiste..

Antes me as preguntado que porque quería volver...Quiero volver porque Te quiero mas que a nada porque eres lo mejor que me a pasado

Porque con tigo estoi mejor, desde que lo dejamos no estoi igual.. me gustaría por lo menos intentarlo por ultima vez..

pero tu veras. Me importas demasiado d..., Si de verdad me quieres piensatelo aunque sea por favor. contesta si puedes porfa.

Te quiero mucho.

Recuerdos.

Sé que todo acabó, que ya nada volverá a ser como antes, que ya no queda ni una esperanza para nosotros, pero recuerdo la forma tan dulce en la que me mirabas cuando me decías un "te quiero " susurrado en mi oído.

Recuerdo aquellos abrazos y caricias que me transmitian tantísima tranquilidad.

También recuerdo aquella bonita sonrisa que me alegraba el día y recuerdo cada uno de tus hermosos gestos.

Te recuerdo perfectamente , pero los recuerdos, recuerdos son, nunca volverán , pero siempre permanecerán en mi cabeza y en mi corazón.

Sí , te quise muchísimo , más de lo que nadie podría imaginar, pero entonces ¿ por qué me hiciste tanto daño ? si tú sabías a la perfección que yo nunca te lo haría. Te lo dí todo y al final,me quedé sin nada. Por eso , permanecerás en mi corazón como un simple recuerdo.

No quiero necesitarte.

No quiero tirar de recuerdos para seguir sonriendo, o tener que escuchar insistentemente esas tres o cuatro canciones que me recuerdan a ti. Que me dedicaste... No quiero volver a sentir eso dentro de mí sino estoy segura de que esta vez no me daré contra el suelo, no quiero regalar sonrisas o malos gestos a las personas que menos se los merecen. No quiero cerrar los ojos y recordarte, o verme ahí contigo, sentada en un rincón de no importa qué sitio o qué día, no quiero necesitar tu olor para poner un pie sobre la tierra, simplemente no quiero volver a caer en ese agujero, en ese hueco en el que una vez que te dejas llevar resulta prácticamente imposible salir por tus propios medios, simplemente no quiero necesitar tenerte.

Mi Historia.

Necesito ayuda, pensé que nunca la pediría pero es así , amigos. Tengo un problema: Él. Necesito que me ayudéis a quitármele de la cabeza. A dejar de pensar en la estúpida margarita y sus pétalos que algunas veces me dicen que me quiere y que otras me dicen que no. Necesito que no sea él lo primero en lo que pienso al despertar ni en lo último que sueño. Necesito que desaparezcan esos ojos marrones y que me dejen respirar tranquila. Necesito que se vaya, que se vaya muy lejos para poder echarle de menos por alguna razón. Necesito que se acaben los recuerdos, que no aparezcan en mi mente momentos que viví a su lado, su primer beso, su primera caricia, la primera vez que me dió la mano y la primera vez que me hizo creer que yo era la única. Necesito dejar de pensar que nuestra historia es especial porque perfectamente sé, aunque no quiera reconocerlo, que soy un único capítulo en su historia y que para mí él es el final.

Te odio porque Te quiero.

Y... sí, te miento.

Te miento cuando te digo que te odio... y no es cierto... Es todo lo contrario...te quiero y

es por todo lo que me hiciste sentir, por la confianza que me diste un día, por lo alegre que me hace cuando paso tiempo con tigo, por la tranquilidad que me transmitía estar a tu lado..por hacer que a pesar de todo te quiera tanto, en fin por cosas que cuando me pongo a pensarlas me bloqueo y me quedo en blanco y es que aunque lo intente no puedo decir todo lo que me haces sentir, es inexplicable de decir creo yo..por eso te digo que te odio por quererte tanto y no poder compartirlo con tigo. Cuando mas te odio es cuando me dices que me quieres , porque no te das cuenta de que te odio por que te quiero de otra manera diferente a la tuya ,TE ODIO Por el echo de no poder tenerte..

Historia inolvidable.

Bien.. quizá jamás llegue a entender porque justamente yo paso por todo esto. Más de 3 meses, intentando olvidar una historia, que sé que jamás se borrará del todo. Cada noche al acostarme, pienso en todo lo que hemos vivido, en cada palabra que me has dicho, en cada caricia, en cada beso, en cada momento; como cuando me decías que me quedara en silencio para escuchar como nuestra respiración se unía poco a poco, o como me susurrabas al oído que no tenía nada que temer si estaba contigo, como cuando me mirabas y te reías con dulzura. La medicina más eficaz que pude conocer, fueron esos abrazos , sí, esos conseguían quitarme todos los males existentes. Pero ya todo eso, quedó simplemente en un recuerdo, en un recuerdo que ahora se repite una y otra vez en mi cabeza. Tu voz, es insustituible, incomparable. Y pensar que ahora te doy igual, que te diga lo que te diga, nada volverá a ser como antes, y de lo único que me arrepiento es de no haber apreciado como debía esos momentos contigo, porque ahora los echo mucho de menos.. tanto como a ti. Cuando no sé que camino seguir, todavía pienso " Si él estuviera aquí, seguro que tendría la respuesta correcta", pero no, no estás, y por eso me siento perdida. No hay nada más que hacer. En silencio te diré te quiero, para no molestar.

Cuidado con migo que muerdo :)

Desde que me separé de él, me estoy dando cuenta, ya sea por suerte o por desgracia, de muchas cosas.

De que tengo muchísimos "amigos" más falsos que un billete de 3 euros.

De que el amor... verdaderamente es una mierda. Lo único que te hace, es sentirte bien dos días, y joderte el tercero.

De que nadie me hará sentir nunca como él. Como en una nube. Y no a tres, ni cuatro metros sobre el cielo, si no muchísimo más.

Que quizás por eso, por sentirme tan bien, estaba a la vez tan ciega.

Que me quiso, pero ya no me querrá nunca más...

Que si me quisiera, al menos un poco, No me habría mentido. No me hubiera dejado ilusionarme durante tantísimo tiempo. Colocándose así, de nuevo en lo peor y haciendo mas larga la angustia.

Pero de verdad... me he dado cuenta de otras cosas, a parte de estas, que eran las más obvias.

Que yo no estaba enamorada de él... como afirmaba. Si no que era mucho mas que eso... aunque él no lo quiera entender, ni quiera saberlo, ni quiera que se lo diga.

...

Todo esto... sólo parece una mala racha. Algo que mejorará, dicen que los días malos, siempre vienen acompañados de días bueno.

Bien.

Pues no siempre es así. Porque no me van las cosas bien desde hace muchisimo tiempo... Que sólo tengo días malos, uno tras otro, ¿y días buenos? Ninguno.

Pero yo he estado dándole vueltas a ese asunto... Y me he dado cuenta, que si sumamos todos los momentos buenos, aunque sean de un día, de una semana, si sumamos toda la felicidad que pueden contener, nos sale una cantidad proporciolnal a la de tristeza, amargura...

Porque es así. Cuando está todo negro. Cuando son todo problemas, lo que tienes que hacer... ¡¡es sonreír!!

Echarle dos cojones a TODO lo que se te presente, por muy malo que parezca.

Que aunque no lo veas, pasan cosas buenas a tu alrededor.

Que cada vez haces más amigos... Y eso no es para nada malo. Es lo mejor que te puede pasar, en lo que se basa la vida de cualquier persona.

Porque como leí en un libro de pasada... "Sonríe, que mañana podría ser peor". Y sonreír, pese a todo. Gracias al tiempo, y no a ti. Darse cuenta de las cosas; tarde.

Todo vale más que tú, más que los recuerdos, más que el estúpido amor, más que tus putas tonterias.

Me asquea todo lo que tenga que ver contigo. El sitio por donde has pasado hace 5 segundos, y el sitio donde te sentaste ayer.

¡Me asqueas tu!

Lo más gracioso es que piensas que todavía ire detrás.

Que te sigo recordando, que te sigo amando. Pero no volvere a lo de antes.

Y si me importas te recuerdo y te amo. Pero an cambiado mucho las cosas y lo que no sabes esque ahora me das asco.. Que eres un niñato, Y que tambien te odio

¿Y aún crees que estoy sola?

No perdona, me tengo a mí. Porque en los "amigos" más vale no confiar, Hay que saber en quien confias porque si no te dan puñaladas cuando menos te lo esperas. No todos, pero sí la gran mayoría. Ja! FALSOS DE MIERDA.

Que ya no me afectan tus miradas de chulo, de pasota, de ligón. Ligon? Jaa! Camabiate la cara y ya veremos ;)

Ni tus "te quiero" en mi mesa. Porque en cada uno de esos "te quiero" que vea, siempre te pondré "Sí? Pues no ;)"

...

Que no me importa ya nada. Que te olvides de que existo. Que te guardes tus miradas para tu amigo, ese que te echaste... hace un... ¿1 año? Porque estabas solo? Qué patético.

Eres lo más despreciable que he conocido nunca. Y es una pena que no leas esto, sería más fácil que lo leyeras a que te lo tenga que decir en público.

Que ya no soy como antes chaval, que he cambiado, que ahora soy más fuerte gracias a una persona, (A ti), a muchas experiencias y a tardes deprimentes.

...

Ahora sí que ten cuidado conmigo, que muerdo. ;)

Asta aqui.

Olvidar que me hiciste daño y perdonarte?

No es tan fácil como piensas...Solo te puedo perdonar porque Te amo y porque sin ti no hago nada...Que eres mi vida y la única forma de estar contigo es sufriendo? Te Puedo decir que la única razón por la que te he perdonado miles de veces es por todo lo que siento... Porque estoy enamorada...pero no creo que lo que hiciste ahora sea razón para perdonarte de nuevo... Puede que te quiera con toda mi alma pero ha llegado la hora de que te des cuenta que para ser feliz de verdad, tengo que saber que me quieres, y, si sigues haciendome daño no me quieres lo suficiente como me merezco...

Puedes equivocarte dos veces...tres...pueden pasar cuatro...pero cinco son demasiadas como para saber que no eres el chico que necesito...

Puede que halla llegado la hora de que esto termine...Sintiendolo con toda mi alma por la razón de amarte tanto como te amo...Me duele mucho mas a mi que a ti te lo aseguro. Pero hoy soy yo la que quiere terminar con tanto juegezito cuando de tu parte es sin amor Si, soy yo, No te parece raro? Me lo parece hasta a mi... Te he dado mas amor del que me has dado tu, Lo e dado todo por ti a cambio de nada .

Espero que encuentres a alguien a quien no le hagas tanto daño como a mi...Bueno no... No te lo mereces... Te aseguro que nadie te podra querer tanto como yo lo hago... Y mira como me lo as agradecido, y todo por... Sentirte querido? Ojala un día te acuerdes de todo esto y te arrepientas de no aver echo nada. Y ojala ese día sea demasiado tarde para que actúes.

Lo Siento...Pero No Puedo Seguir Así...

Una gran mentira

Siempre que nos enganchamos a algo nos cuesta soltarnos o despegarnos de ello, estamos tan ciegos que no nos damos cuenta de las cosas que pasan alrededor nuestra y nos creemos cosas que muchas veces no son verdad...Estamos tan confiados que nos creemos todo lo que nos dicen, y no vemos o comprendemos lo que realmente sucede. Hasta que llega el día en el que te paras a pensar y te vas dando cuenta de que nada ha sido lo que parecía, que todo ha sido una mentira, que sencillamente eras protagonista de una simple película que no tenía nada que ver con la realidad. Y aunque intentes creer que no es así, sabes que no puedes hacer nada por cambiar lo inevitable, y empiezas a ver las cosas desde otra manera totalmente diferente, y tienes que aceptarlo y ya esta, tienes que abrir los ojos. Porque el amor te pone una venda en la cara que te impide ver lo que realmente sucede, hasta que te quitan esa venda de la cara y vas viendo todas esas cosas que tu pensabas que no eran así... esas cosas que veías bonitas y a la hora de la verdad no son mas que una máscara que oculta un lado mucho más triste. Y sí, muchas veces la realidad es espantosa, pero al fin y al cabo es la realidad y no puedes hacer nada por cambiarla, tienes que joderte, tienes que aceptarlo, tienes que seguir el camino, y darte cuenta de que cuando se cierra una puerta, se abre otra.

Enamorada.

Quisiera que ahora mismo me llegara un mensaje suyo diciendo: Te quiero Jeni, nada más importa, solo quiero estar a tu lado... Pero que lo dijese de verdad... ¿Sabes que? Que cada vez que me suena el móvil el corazón me va a 10.000.000.000.000.000 por hora pensando que es un mensaje suyo, y cuando leo el mensaje, ¡Es un puñetero mensaje de moviestar o del tuenti! ¿Y sabéis lo peor ? Que le he perdonado lo imperdonable y he echo cosas que jamás imaginaria que iba a hacer, siempre estoy ahí, apoyandole con lo que sea con tal de que sea feliz y solo pido que él haga lo mismo que me apoye en todo y que vea lo muchisimo que le quiero y que nadie le va a querer como yo, que quiero abrazarle todos los días,quiero susurrarle al oído lo mucho que le quiero, quiero que me quiera, que necesite estar conmigo las 24h del día como yo le necesito a él, que nada más verme se acerque, solo yo quiero estar en su mente y su corazón... No quiero que pase el tiempo, yo quiero tenerle ya.

ESTOY COMPLETAMENTE ENAMORADA

Losé, y lo peor es que él no siente lo mismo por mí.

Te siento ...

Y vuelta a empezar...

Entrar en mi habitación? Para mi ya es un mundo.

Una cama como supongo que habrá en todos los dormitorios.. pero esa no es una cama cualquiera... Para mi es nuestra cama... Esa cama en la que tantos besos nos hemos dado.. la cama desde la que te miraba, en la que nos hemos abrazado.. hemos hecho el amor por primera vez... En la que tanto me has echo sonreír... Esa cama en la que tantas veces me as dicho "Te Quiero" Y ahora? Esa cama echa de menos esas risas provocadas por ti.. esa felicidad que contagiaba a todo el mundo con tan solo mirarme... Tantos buenos momentos.. Y ahora? La utilizo para tirarme sobre ella y llorar... Es un poco triste no crees? Echo de menos perderme cotigo entre las sabanas...

Sabes ? Desde que te fuiste no e sido capaz de dormir ahí... No soy capaz de cerrar los ojos y dormirme encima de tantos recuerdos... No puedo hacerlo sabiendo que hay un día estabas tu a mi lado abrazándome mientras yo dormía.

También esta tu peluche... Si.. ese que me sirve de almohada mientras lloro... Ese que me seca cada lágrima que derramo por ti... Aun me acuerdo del día que me lo regalastes... Fue una noche increíble... Me sentía tan bien ese día.. Cada vez que veía ese peluche me hacia sonreír como una tonta, Me recuerda tanto a ti.. Aun me huele a ti, y eso me gusta... Me encanta abrazarle cerrar los ojos y imaginarme que eres tu! Cada vez que le veía sonreía y ahora lo único que hace es que llore mas.. Soy incapaz de mirarle y sonreír...

Un poco mas arriba de la cama y el peluche hay una estantería donde guardo las colonias... Entre ellas esa que me regalastes y que esta casi intacta... Esa que me encanta como huele.. La que casi ni toco porque me encanta mirar y verla hay, acordarme de ese día que me la regalastes... De que ese día me querías..

Arriba del todo hay una cajita rosa con flores blancas... Sabes que guardo hay? Tus pendientes y tu colgante... Si! Ese colgante del osito, el que me pusiste tu por primera vez... El mismo que me pusiste alreves porque decías que era así...

Y los pendientes? Que voy a decir de los pendientes? Si son los que mas me gustan de todos.. Esos mismos que me ponía todos los días pero que ahora me da miedo ponérmelos ... Me da miedo llevar un recuerdo tuyo encima... aunque dentro de mi recuerdos sea lo único que alla... Pero sabes que? Un día tendré el valor de ponérmelos. Pero ahora mismo son el motivo por el cual casi nunca llevo pendientes...

En La pared de enfrente hay otra estantería Si, donde esa esa flor... Esa rosa en la que pone "Jeni Te Quiero" Ese es una de las cosas mas bonitas que tengo de ti... Porque es mirarlo y aunque ya no me quieras con eso se que un día me quisistes de verdad...

Esa silla en la que te sentabas cuando me cabreaba contigo y me tumaba en la cama... Porque hay veces que todavía cuando me doy a vuelta, la miro... A ver si sigues hay, sentado mirándome y esperándome a que se me pase el cabreo.

Y de a mesa? Que me dices de la mesa? Si en ella ya pone con letras bien grandes Jeni y David. TE QUIERO! Con ese corazón alrededor que tanta gracia me hacia porque no sabias dibujarlo! Y en el otro lado de la mesa? Otra vez tu nombre y el mio unidos... Pienso que es o único que nos une... Y esos cajones de a mesa? No puedo ni abrirlos... llenos de fotos tuyas, nuestras!

Y otra de las cosas que me recuerda mucho a ti la ventana.. esa que esta enfrente de todo... Esa ventana por la que veo tu casa...Por la que cada vez que miro y veo tu luz encendida me quedo paralizada y me es imposible quitarme... Por la que miro a a caye y nos veo ahí juntos... en la esquina de siempre agarrados de la mano... Despidiendonos como siempre lo hacíamos... Esa ventana que tanto me hace llorar cada vez que me arrimo a ella... Tu casa... la calle por la que andábamos de la mano... Por la que me abrazabas.. me dabas besos.. Me picabas ... Me cojias en brazos y empezabas a correr para que gritara...

Ahora entiendes porque entrar en mi habitación me cuesta tanto? Pero aun así... Me encierro en ella y me paso el día y la noche y sabes porque? Porque es en el único sitio en el que me siento cerca de ti... Porque estando en ella rodeada de tantas cosas que me recuerdan a ti te siento cerca... Es una manera de engañarme a mi misma lo se, pero necesito sentirme cerca tuya...

Y porque por mucho que me joda entrar en mi habitación por todo esto, las cosas se quedaran en el sitio donde están, siempre! No olvidare que un día me quisistes , Pero así estoy completamente segura de que no o haré nunca.

Y sabes que? Que los mejores recuerdos no están en mi habitación... Tampoco en la tuya... Están en mi cabeza... Están dentro de mi.

Y Siempre lo estarán...

Solo quiero ser feliz.

Cuesta darse cuenta de que el no es la persona adecuada para mi, de que lo único que me va ha hacer es daño , cuesta darse cuenta de que el no me quiere. Sí , me dice las cosas más bonitas jamás pronunciadas por nade , me hace sentir la mejor persona del mundo , me trata como una verdadera princesa, pero lo que no me espero , lo que creí que nunca me lo iba a hacer me lo hace. Quiero pensar que no ha pasado , pero está ahí en mi cabeza , quiero pensar que no , pero no puedo , mi mente me lo recuerda y entonces lloro y no puedo parar , solo me puedo llamar tonta a mi misma. Sí , tonta por creerme cada una de las cosas que me ha dicho , por creerme cada te quiero o cada me importas, no me puedo creer como esa persona , la mejor persona que e conocido me ha fallado de esta manera. Solo quiero encerrarme en mi habitación y no saber nada de nadie , solo quiero llorar sin saber las horas que lo llevo haciendo. Él me llama pero por primera vez le cuelgo, Ya no quiero que vuelva si no es para quedarse no quiero saber nada de él ya que si vuelve no va a ser para quedarse precisamente , le quiero olvidar y no saber nada más de él nunca , quiero que desaparezca de mi vida , pero no es fácil, lo se , tengo que sacarle de mi vida , ya que el solo quiere volver ha arreglarlo todo , solo quiere que todo vuelva a ser como antes , que le vuelva ha abrazar como amiga , pero yo ahora no quiero eso , le quiero olvidar , no quiero que me vuelva ha hacer daño otra vez, pienso que ya e sufrido bastante por él , que no quiero saber nada más de el… mientras pienso en como me volví a estrellar otra vez, mi teléfono vuelve a sonar, el tiempo se para, otra vez no por favor, no puedo rechazarle porque en el fondo le quiero mas que a nada , su nombre en la pantalla , su foto, todo aquello que cuando estaba a mi lado hacia que sacara una sonrisa, pero ahora lo único que hace es empeorarme , es hacerme sentir peor , hacerme pensar en como es capaz de después de lo que hizo venir ahora como si nada , como si todo fuera igual , y ahora me llamas quien sabe para que. Llega un momento en el que no puedo más y decido contestar , casi sin aire respondo:

-si...

+Chiquitina , lo siento , tenemos que hablar, esto no puede seguir así , se que no soy la mejor persona , se que no me he comportado como debía comportarme, lo siento , necesito verte y aclarar todo eso .

-Aclarar esto? , ahora quieres arreglarlo? Acaso sabes los días que llevo llorando o sufriendo por ti? Sabes lo que es ver tu foto? Pensar en esos momentos? No verdad? No.. tu que vas a saber…

- Te espero a las 4 en el sitio de siempre, no faltes por favor.

Y mientras estoy al otro lado del teléfono , oigo como cuelga , como lo único que se oye es un pii,pii,pii… y como de costumbre vuelvo a caer, vuelvo a pensar que todo es una mierda, que no quiero otra cosa que estar a su lado , que solo quiero que todo sea como antes , pero eso es algo inalcanzable para mi, es algo que nunca volveré a conseguir, solo me queda la esperanza de que algún día me de cuenta de que e perdido , que ya no esta a mi lado , que a partir de ahora me tengo que fijar en otros y tengo que dejar de pensar en el que hubiera pasado si… porque ya no es que hubiera pasado , ahora es el no ha pasado , todo a acabado y él ya no esta a mi lado , solo me tengo que dar cuenta de eso , de que tengo que luchar para salir delante sin el. Pero de donde saco las fuerzas? Ya no me quedan... Me las quitastes todas... Te llevaste todo con tígo incluidas mis fuerzas y mi felicidad... Pero lo mejor para eso , es no presentarme a esa cita , Tengo que ser capaz de hacer eso.. si no es hoy es otro día, no hay prisa, ahora me toa a mi dejarte plantado y lo tengo que conseguir algún día. Y mañana quiero que sea mi día , me pondré esos tacones altos (no mucho) , ese vestido , el mejor de mi armario, el más bonito, el que mejor me quede, saldré a la calle y gritaré al mundo que es mi día y que ese payaso ya no esta a mi lado , que soy libre , completamente libre ,que mi vida , es solo mía y que voy a dejar de enamorarme de niñatos que no saben lo que quieren. Que hoy voy a ser yo, que desde hace dos días empecé una nueva vida... Volví a nacer... y en esa nueva vida no esta el , esta el intentar ser feliz. No serlo pero intentarlo. Porque es lo que realmente merece la pena , el sonreír día a día y demostrarle al mundo que por muchos obstáculos que me ponga yo salto y sonrio. Y tu me tienes que ver hacerlo..

Ya tendré tiempo para llorar en mi casa.

Adiós ...

Ya esta,el juego ha vuelto a comenzar,en unas tardes de tonteo,más de un año de voy y vengo,besos,abrazos,discusiones fuertes,celos y mentiras,pero volvemos a continuar un juego cualquiera no,nuestro juego,por un segundo nuestros labios se volvieron a tocar,nuestros dientes se volvieron a chocar,y lo recordé todo,todo,todo,recordé aquellas tardes en el parque tu y yo solos,aquellos paseos de la mano,aquellas tardes en mi casa,esa mañana en tu casa,lo dicho todo, recordé lo que echaba de menos esos besos,y me dí cuenta de que aquí es donde tengo que estar,para siempre.Me sentí como si hubiera vuelto a casa después de estar meses fuera y tu estuvieras ahí esperándome con una sonrisa,esa sonrisa que imaginé.Pero sabes? Todo a vuelto a acabar y hay algo que me dice que es la definitiva...

Yo siempre te voí a querer...

Adiós..

VENDO MI CASA*

Como lo lees. Vendo mi casa, entera. Está muy bien situada. En el sitio donde alguna que otra vez recibí tu sonrisa y tus besos.

Tiene ventanas que dan a una iglesia, desde los que tú y yo siempre veíamos nuestra boda que jamás llegó, que jamás llegaría. Y tiene dos dormitorios, con camas pequeñas donde en una de ellas hemos hecho el amor hasta reventar. Por supuesto, las sábanas están limpias, no soportaría el olor a ti, a tu piel, a tus besos durante tanto tiempo. Nadie que entre aquí lo soportaría. La habitación huele un poco a dolor, pero es cuestión de ventilar el cuarto un tiempo y pasará.

Como casi todo, dale tiempo a que cicatrice. La casa también te echa de menos. Puedes vaciar los cajones, yo no me atrevo. Están llenos de mis errores, de mis errores contigo. No los he tirado porque no caben en una simple papelera, alquila un camión con destino al pasado, yo me encargo de pagar el viaje. Y llévate también tus regalos, el olor a podrido de esta relación se refleja en ellos y me da alergia. Nos han acompañado durante todo el camino, sonrieron y lloraron con nuestra relación y ahora que toda esta farsa ha terminado, se ha estropeado todo. ¿No da miedo? Tiralos.

Solo me quedo el peluche porque sin el no duermo... Es lo unico que me queda de ti... Sabes? aun me huele a ti! Y eso me mata pero me gusta cerrar los ojos y imaginar que eres tu... Que estas a mi lado de nuevo .

Cuando mires en los cajones, encontrarás aquel montón de post-it y papeles de colores pegados en ellos. No los tires. Embálalos y mándalos a un mundo donde la gente nunca termine lo que empieza. Son promesas que algún día cumpliríamos. Promesas que nunca cumplimos.

Los cuartos de baño no son nada del otro mundo. En la ducha también hemos hecho el amor. Hay alfombrillas porque cuando se quiere con todo el amor resbala y duele. Puedes usarlas. No huelen a nada. Lo bueno del agua es que lo limpia todo, se lleva consigo cualquier cosa y te permite recrearte en la marcha de lo bueno de la vida por el desagüe. No es muy grande, a mi me gustan los cuartos de baño amplios, donde uno pueda llorar a gusto en el suelo y mirarse al espejo sin miedo a tropezar con algún mueble.

Y por último, que debería haber sido lo primero: el recibidor. El teléfono sin la luz encendida. Porque aún no me has llamado. Aún funciona, no me he atrevido a desconectarlo. Por si te equivocabas y marcabas mi número. Así que ya sabes, cógelo siempre y si preguntan por mí, aunque haya pasado una eternidad, dile que estás a tiempo, que aún no te olvidé. El paragüero está vacío, a ti siempre te gustó calarte de lluvia hasta los huesos y a mi no me importaba.

Por último, la mirilla. No la utilices. Está medio rota. Falta un soplido para que acabe de caer. Ha visto demasiadas cosas. No la hagas partícipe de ninguna relación, no es tan fuerte como aparenta. No lo aguantaría. Y bueno... Eso es todo. Yo no volveré por aquí. No puedo.

Falsas esperanzas..

Al verte sentado ahí, con cara de nada, sin darte cuenta de lo que pasa a tu alrededor, Me doy cuenta de que por muchas cosas que haga, nunca te vas a dar cuenta de que estoy ahí, de que te quiero más que a mi vida, de que me encantaría estar entre tus brazos, de que me encantaría besarte y no alejarme de ti.

Nunca mas seré nada para ti , lo sé, Lo asumo. Pero intento , que por lo menos , sepas que hay alguien ahí, que te necesita, que quiere estar contigo. Al verte ahí, haces que se me quiten las ganas de seguir adelante. Pero después , me miras me sonríes , y estropeas el intento de olvidarme de ti.

Por la noche mensajes diciendome que me quieres, -"A las 4 en tu portal" Otra vez no... Otra vez te e creído Y al día siguiente a las 4 no hay nadie... Otra vez mas has echo lo que has querido con migo, me as echo daño... Esa misma tarde me cruzo contigo y no recibo ni un lo siento por averme dejado plantada.. solo un simple "hola" y te vas tan campante con tu amiguito, sin darte cuenta que en ese momento se me cae todo encima que solo quiero que me digas que me quieres... solo quiero decirte que te echo de menos , deseando tu beso, deseando que seas mio, que seas para mí.

Pero solo son ilusiones, que lo único que hacen es hacerme daño y tener falsas esperanzas.

Te odio , pero ala vez te quiero (L)

La ilusión que me quitas :(

Que es la ilusión? Es eso que aveces llega de repente , eso que nos ace sonreir por cualquier motivo o persona … la ilusión por una persona la puedes tener o perder . yo la perdí hace tiempo y estaba empeñada en recuperar esa ilusión por que quería volver a sentrime como el pimer día contigo . POR FIN la recuperé , tu me ayudaste a recuperarla pero también tu me ayudaste a ir perdiéndola poco a poco , con esas cosas que ya no son igual que antes... con esas mentiras que no te crees ni tu... con todos tus juegos... y todas esas cosas que me da tanta rabiar recordar , Que por que me da rabia? Por que cuando no estábamos juntos o no iba yo detrás tuya las hacias , No las puedes hacer ahora también? Esos pequeños detalles que ahora aunque no te lo creas los echo de menos , esos detalles que acias para intentar conseguirme, para hacerme feliz, para demostrarme que me querias. Y ahora que ya me tienes, que sabes que muero por ti, que eres lo mas importante y que siempre te esperaré que? Ya has consigido lo que querias Y ahora?

Ahora ya no …

No jueges mas con migo :(

Quiero que pare el tiempo pero solo si estas aquì

Estas en mi mente pero tmbn en mi corazón

Lo que siento es mas grande que cualquier sentimiento.

No ves que lloro por saber si para ti existo si cuando dices que me amas lo dices enserio..

Siento que te amo asi..

No jueges con migo...

:(

Lo sé, sé que no soy la única por la que está pasando por estos momentos. Pero me siento la más estúpida de todas.

Creí que por fín había logrado superar todo, que todo fuera bien pero una vez mas, se me a caido el mundo encima. Y me doy cuenta que por más que lo intento, la decisión no es sólamente mía. Que dentro de mí hay alguien que manda, que está totalmente ciego y del que no puedo controlar.

Y ahí fué cuando descubrí que ya nada podía hacer, que cada vez más me estaba ilusionando con algo que era totalmente imposible y que sabía que no era bueno para mí.

El tiempo pasa, y cada día me voi dando cuenta del error tan grande que cometí aquel dia con ese mensaje. Y la verdad, lo mejor de todo sería que no te hubiese conocido jamás, que te ignorase como tú sueles hacer, y que pase de tí para siempre. Pero, ¿a quien intento engañar?, no podré hacerlo. ¿Que por qué?, porque soy la mísma tonta de hace un año, pero con menos cerebro aún.

Sentir como que todo lo tengo, sentir como que nada puede fallar, sentir.. sentir amor, amor absoluto. Sentir tu piel, tu risa, sentir como las mariposas suben por mi estomago, sentir como pasan por mi garganta, como llegan a mi boca, sentir como a tu lado siempre tengo que sonreir. Sentirte a tí, sin nada más en que pensar, solo en tí; sentir que soy feliz por que simplemente, te siento.

Te Quiero.

Uf.. :S

No voy a jugar si de perder se trata el juego. . Dime porque vuelves ahora..? dime porque ahora que he vuelto a pasar? dime que es para quedarte porfavor, dime que has vuelto porque te has dado cuenta de que te arrepientes de lo que hiciste. No me digas que has vuelto porque te encuentras solo, dime que has vuelto porque no encuentras a nadie que te de el amor que te di yo. No voy a jugar si de perder se trata el juego. Ahora vuelves a decirme que quieres verme, que echas de menos las conersaciones a altas horas de la madrugada que te gustaria darme dos besos y recordar viejos tiempos otra vez conmigo, para reirnos de las locuras cometidas. Para decirme que me quieres, y que nunca dejaste de hacerlo... Dimee porque ahora tengo que creerte joder... nose no deberia fiarme de ti., pero el amor es mucho mas grande que el dolor que me causaste... sabes? Yo nunca te deje de querer, si tengo que ser sincera te dire que no ha habido una sola noche en la que no abrazase a aquel peluche que regalaste, no ahi dia que no mire las fotos que tengo con tigo. No hay ni una sola noche en que no derrame ni una lagrima por ti.

Ya he perdonado errores casi imperdonables. He tratado de sustituir personas insustituibles. Me he olvidado de personas inolvidables. Ya he hecho cosas por impulso. Me he decepcionado con algunas personas y seguramente yo también he decepcionado a alguien. Me he reído cuando no podía. Ya he conocido a gente que me ha enseñado la amistad. Ya he gritado y saltado de felicidad. He llorado escuchando música y viendo fotos. He llamado sólo para escuchar una voz. Ya me he enamorado por una sonrisa. Ya he pensado que iba a morir de tanta nostalgia... y tuve miedo de perder a alguien especial. Y aún asi, esto no es nada con todo lo que me queda por delante.

Gracias.

Ahora toca empezar de cero, reconstruir todo lo que se derrumbó. Caeré en el camino y habrán momentos en los que quiera rendirme, pero seguiré. Seguiré el camino que por suerte o por desgracia me obligaron a seguir. Ahora no te tendré agarrado de la mano durante el trayecto, pero sé que algún día, nos encontraremos de nuevo, y lo seguiremos juntos. En los días malos, cada recuerdo que tenga de ti me hará sonreír y gracias a eso continuaré. Has sido el primero, el primero en casi todo… y pensé que serias el único, pero ahora me doy cuenta que nada es eterno, que ni las promesas ni los momentos harán que algo sea para siempre, pero sé que siempre habrá algo de ti en mi, y eso se que si será eterno, porque me has enseñado tantas cosas que no se pueden olvidar ni en una vida entera. Muchas gracias por la vida prometida, por cada gesto de cariño, por cada momento…. ¡GRACIAS! Nunca te olvidare. Te amo.

:(

Llevo semanas meditando, pensando en lo complicado que puede ser pronunciar dos simples palabras, y lo duras que pueden ser escucharlas. Mi mundo se reduce a ello, a dos palabras, recuerdo cuando pronuncio las dos palabras que mas deseaba escuchar de él, " te quiero", mi mundo empezó a girar rápido y sin control, me abandoné en sus brazos, dejé que fuera él el que dictara el latir de mi corazón. Poco despues fuí yo la que debió pronunciar las dos palabras mas duras, "quiero terminar", no se a quien le dolió mas, pero sentí que me perdia en esa relacion, que por mas que me gustase era tóxico para mi. Me dí cuenta en la primera discusión, en un instante lo supe pero no lo quise aceptar, mi parte racional hizo saltar todas las alarmas. Cuando vino el primer insulto ni reaccioné, se disculpó, mi corazón ganó esa vez y le perdoné, tonta de mi lo se pero asi fue. No tardó en llegar la siguiente discusión, esa vez tocaba cuestionar mi inteligencia, de nuevo las alarmas, tampoco reaccioné.. 6 meses despues mi instinto de huir, no lo pense y dije esas dos palabras, de forma inesperada. Pensé que seria mas complicado pero no lo fue, le dejé ahí, intentando asimilar el hecho de que no mandaba en mi, de que era capaz de decidir.

Me costó, mi corazón luchaba contra la idea de mi razón, creia que era algo estremista creer que podria acabar conmigo, pero comprendí que ya lo hacia, supe que si no me marchaba esa relacion terminaria cambiandome, anulandome y eso es algo que no podia permitir. Aún llora mi corazón su ausencia, aún gritan mis poros sus caricias, aún ruegan mis labios sus besos, pero ya no estoy asustada, mi mente ya lo me advierte...

:S

Todavía no entiendo cómo todo se me fue de las manos de aquella manera, yo que decía que el amor no existía y apareciste tú… Creía que eras especial porque no podía dejar de pensar en ti ni un momento, te necesitaba hasta para respirar y lo di todo, arriesgue todo lo que tenía para poder estar a tu lado. Ahora que no estás, me pregunto si quizás di demasiado, si quizás debí dejarte cuando las cosas se complicaron y pasé los peores días de mi vida. Pero supongo que estaba ciega, ciega de amor por ti y decidí luchar por aquello que sentía tan intensamente… No me importaba nadie… sólo tú y nadie más. Ahora no estás, duele saberlo y duele mucho. ¿Y tú? Pues como si nada te importará, como si para ti solo hubiese sido un pasatiempo para salir de la mierda de vida que tenías y que tendrás ahora que se acabo todo este teatro que montaste tu solo. Han pasado 3 meses pero yo sigo sin entenderlo, aunque no me arrepienta de lo sucedido, Pero dicen que, Lo que no te mata… Te hace más fuerte.

TODO ESTA PERDIDO.

Desde el día que me dijiste que no, yo no e parado de luchar por ti.

No e parado porque se que todo lo que paso paso por mi culpa.

Te pedí perdón, hice como que no pasaba nada, pero en el fondo si pasaba.

Seguí luchando por recuperar lo se perdimos por mi culpa, pero tú te dedicabas a pasar y no a darte cuenta de todo lo que luchaba por ti por eso desde hoy digo que ME RINDO...

No puedo seguir luchando por una persona que veo que no le importo nada, que le da igual perderme solo por su orgullo y que veo que no es capaz de ser sincero conmigo y decirme lo que en realidad le pasa prefiere decirme otra cosa y hacerme daño.

Solo veo que no has puesto de tu parte por arreglar todo y volver a lo que tuvimos antes.

Y si yo habré cometido errores pero tu también los as cometido sabes cual es la diferencia que yo si e sabido perdonártelos porque nadie es perfecto.

Pienso que si algún día te importe y me quisiste harás lo posible por recuperar todo, porque yo ya me rindo...

Pero si algún día decides volver, será demasiado tarde

Aun que se que nunca volveras.

...

A ver tu; dime por que coño me sigue aciendo daño ver tus fotos? Saber qe hubo momentos que para ti fueron importantes en los que yo no estuve.

Por favor, explicame porqué cada vez que veo esa fecha la asocio a tu nombre, porqué se me hunde el mundo si siento que no soy importante para ti, cuando me daba cuenta de que eso o lo otro te sentaba mal.

Pero sobre todo, dame una razón que me aclare porqué escribo esto y las lagrimas acuden a mis ojos, porqué por mucho que prometí olvidarte, sigo viendo tu mirada entre los ojos de la gente.

Te diré una cosa: no eres el mas alto, ni el mas inteligente, no eres el mas guapo ni el mas detallista, pero si eres diferente, distinto. Como todos, tienes multitud de defectos. Pero te confesare algo mas: me enamore de ti y de esas pequeñas imperfecciones que son las que realmente definen a una persona hasta el alma.

Sin ti no puedo :(

Todavia oigo tu voz, como si estuvieses a mi lado...

Sigo sintiendo tus caricias, en mis sueños...

Perdona mi debilidad,pero no se porqué, sin ti me es tan dificil vivir.

Porque cada vez que te toco, me invade este sentimiento, y cada vez que me besas juraría que puedo volar...

¿No sientes como se agitan los latidos de mi corazón?

Desearía que fueras para siempre. Necesito que estes a mi lado.

Cada vez que te toco, siento una llama... cada vez que me besabas me hacias alcanzar el cielo...

¿No sientes latir mi corazon?

No puedo dejarte marchar... TE QUIERO EN MI VIDA.

Tus abrazos fueron mi fortaleza, y tu corazon fue mi cielo.

Tu secabas las lagrimas que lloraba...aquellos buenos y malos momentos.

Tu y Yo lo hemos superado todo...

Me hacias levantar, de cada caída.

Me acostumbre a que tu me levantaras..

Pero ahora nadie me puede levantar de esta caida.. Me acostumbre a que fueras tu qien me levantara..Pero por eso mimo me caí... porque hoy ya no estas.. Y nadie me puede levantar .. Yo sola no puedo, Eres tu el unico que sabe y puede hacerlo..

Y si no eres tu.. No puedo... No quiero...

Puf..

Todo mal, todo. No lo has podido hacer peor.. Ni lo que debias hacer, ni como tenias que hacerlo. Creo que no eres consciente de que estabas hablando conmigo. Con esa a la que querias, esa que era preciosa, esa que te hacia feliz, la que valia mucho, la que era genial, esa que te hacia sonreir mientras te besaba, si, era la misma persona a la que le has dicho todas esas cosas. ¿Ya no te acuerdas?¿De verdad que se te olvidan las cosas con esa velocidad? Mis manos enredadas en tu pelo, y las tuyas en mi cintura. Un beso y dos sonrisas muy grandes. Después, tus labios en mi frente, los mios en tu cuello. Miradas, abrazos. ¿De verdad se te ha olvidado? La verdad es que me cuesta creerlo... Pero no solo es tu olvido lo que me duele, si no tu indiferencia. Las cosas que no me dices, las miradas que no siento continuamente sobre mi, los besos que no me vas a dar, las veces que no te voy a poder abrazar, y sobre todo, sentir que a ti te dan igual, tanto las cosas que no van a pasar como las que si han pasado, te son indiferentes...

..

A veces das mucho más de lo que recibes. A veces te esfuerzas todo lo posible por conseguir algo que sabes que es inútil. A veces das todo por alguien, o al menos lo intentas y lo que recibes a cambio no es ni mucho menos de lo que esperabas. A veces te dan ganas de dejarlo todo y escapar, lejos, donde nadie pudiera molestarte. A veces lo único que te consuela es poder soñar, dejarte llevar por la capacidad de imaginación sin límites. A veces sueñas con imposibles, otras, con metas que probablemente algún día consegirás. A veces te preguntas por qué quieres tanto a esa persona, cuando esa persona casi ni se fija en ti. A veces cometes errores, uno tras otro, pero las personas se equivocan y tienen el dercho a ser perdonadas. A veces sientes que todo lo que haces es tan solo una gota en el mar,pero aveces pienso que el mar sería menos si le faltara una gota..

...

Hace unos cuantos días me siento agobiada,harta de todo, con demasiado sufrimiento y pocas fuerzas. Escalando una montaña de errores, mentiras, descuidos y mil cosas más que intento no recordar. Intento escalar y llegar a una cima que a cada paso que doy se hace mayor por más que escalase. Siento que el lugar se hace más grande y yo más pequeña por momentos. Pero en estas situaciones, en las que minuto tras minuto solo se escurren lágrimas por mis ojos, llegan unas personas que me dicen cualquier tontería y me alegran el día. Tonterías sí, pero esas tonterías me demuestran que están ahí siempre que lo necesito. Son mi salvación en este momento de mi vida. Por ellos cogí mi mundo, lo levante de la miseria y lo cargue en mis espaldas para intentar volverlo a situar en el lugar correcto: La felicidad

G R A C I A S.

Se el principio del cuento e intuyo que se acerca el final.. :'(

Y fue solo un momento de distracción

y volvió a latir mi corazón…

Ya no sé que hacer…

Todo vuelve a salir mal..

si es que ya sé de que va esto..

sé el principio del cuento e intuyo el final…

:$

No lo entiendo, no entiendo porque él me puede querer a mí, a mí, a alguien con tantos defectos, a alguien que cuando se enfada con otra persona le contesta borde a todo el mundo, a alguien que se pone celosa sin tener porqué estarlo, sólo porque él esta con una amiga, a alguien que por la mañana puede ser la persona más triste del mundo, pero pasadas unas horas le contagia su alegría a todo el mundo, a alguien que no se conforma con nada de lo que tiene, a alguien que es penosa con los números, a alguien que nada le sale bien, a alguien que tiene sueños, y vive de ellos, de su imaginación, y que piensa que siempre será feliz con su príncipe azul, a alguien que se le escapa la risa en momentos serios, a alguien que siempre le parecen pocas las veces que le dices te quiero, a alguien que cuando se junta com una amiga no es alguien normal, a alguien que le encanta llevar tacones aún sabiendo que le hacen daño, a alguien que le gusta maquillarse, ponerse coqueta, salir y emborracharse, a alguien que es la persona más orgullosa del mundo, a alguien que no para de hablar nunca y siempre tiene algo que contar, a alguien que tienes tantos defectos como yo, pero sabes que? No me importa ser la chica imperfecta, aunque él no se canse de decirme que no lo soy, que soy una princesa, la chica más preciosa y la mejor persona del mundo, porque él me quiere así, tal como soy, y eso es lo que me importa ♥.

:)

Soy de las que sale bailando empapada de la ducha, las que cuando tienen un día estresado lo pagan con el que no debe, de las que a veces se siente mejor estando sola, las que cantan aunque desafinen, las que lloran con las películas, o con las series, o con los libros, o cuando están cansadas. De las que se emocionan cuando bailan en las fiestas, de las que dice la verdad, de las que se moja. De las que dice lo que siente. Las que piensan que pueden cambiar el mundo durante una noche porque lo acaban de ver en una película. De las vagas. De las soñadoras. De las realistas. De las que tienen aspiraciones. De las que tienen expectativas. De las que no le gusta hacer la faena. De las que no tiene nada organizado. De las que les entra la risa tonta. De las que les encanta quedarse hablando toda la noche. De las que buscan magia en las palabras. De las que la música les transporta. De las que son celosas. De las transparentes. Las que encuentra algo bueno en cualquier persona. De las que prefiere la calidad a la cantidad. De las que hace todo lo posible por conservar a esos amigos que se cuentan con los dedos de las manos.

Solos Tu y Yo :$

Voy a comerte la boca a cada milésima de segundo, a clavarte mis pupilas como si fueran chinchetas. Mandaré a mis labios de excursión por tus orejas susurrando palabras sin sonido. Me volveré muda, hablándote con las manos que son las que mejor se entienden. Para el reloj. Me importa una mierda la hora que sea. Si es de día o es de noche a nosotros no nos afecta. Las estrellas las veremos igual y el calor del sol nos cocerá a fuego lento. Súbete conmigo a esa montaña rusa donde el ritmo lo marca los latidos de mi pecho. Donde tú y yo lo único que tenemos que hacer es dejarnos llevar.

Luchare :)

He llegado a la conclusión de que la vida es un constante tráfico de sonrisas. Que de vez en cuando hay que aferrarse a algo o a alguien y dejarse llevar. Olvidarse de todo lo que pasa a nuestro alrededor y centrarse en eso, en una sola persona. Esa persona se convierte en algo parecido al eje de tu ilusión. Y lo más jodido es cuando aparece alguien de por medio dispuesto a joderte la poca ilusión que te queda. Que la vida es caerse y levantarse. Y volver a caerse, y volver a levantarse. Y yo no estoy aquí para caer más. Creo que bastante e luchado por todo esto como para que ahora se vaya a la mierda por cierto retrasado mental que solo sabe joder.. Ya salistes ganando una vez.. Y te aseguro que no te voi a dejar que me ganes otra vez ! Esta vez sere mas fuerte LO PROMETO ! Luchare y te ganare. Esta vez sere yo la que se reira de ti cuando tu ayas perdido.. No puedo permitirte que me ganes, porque esta vez si me ganas lo perderia todo ! Te llevarias mi vida junto con la victoria y no te pienso permitir eso.. No te vale con aver ganado una vez? Por egoistaa y querer ganar dos veces vas a perder y esta es la definitiva ;)

Ante todo EL♥

ÈL para mi es lo que las palabras no pueden expresar. Cuando lo miro y me mira siento como si nada mas me faltase en esta vida. Cuando le sonrio y me sonrie es como si solo el existiese a mi alrededor.

Èl para mi es todo lo que quiero y lo que necesito tener a mi lado. Siempre que lo tengo a mi lado siento que ÈL es lo unico que quiero tener a mi lado.

Sus ojos, sus labios, su pelo, su cuerpo, sus mirada esa que enamoran, sus sonrisa esas que enloquezen. Son lo que hace que aun tenga ganas de seguir adelante asta en los peores momentos. Son lo que hace que sonria asta en los peores momentos, cuando nadie sabe que hacer ni que decir.

Desearía que ÈL fuese lo primero que viera al despertar y lo ultimo que viera al dormir, pero me tengo que conformar con que sea lo primero que vea al dormirme y lo ultimo que vea antes de despertarme.

Te Quiero David <3