Ya he perdonado errores casi imperdonables. He tratado de sustituir personas insustituibles. Me he olvidado de personas inolvidables. Ya he hecho cosas por impulso. Me he decepcionado con algunas personas y seguramente yo también he decepcionado a alguien. Me he reído cuando no podía. Ya he conocido a gente que me ha enseñado la amistad. Ya he gritado y saltado de felicidad. He llorado escuchando música y viendo fotos. He llamado sólo para escuchar una voz. Ya me he enamorado por una sonrisa. Ya he pensado que iba a morir de tanta nostalgia... y tuve miedo de perder a alguien especial. Y aún asi, esto no es nada con todo lo que me queda por delante.

Gracias.

Ahora toca empezar de cero, reconstruir todo lo que se derrumbó. Caeré en el camino y habrán momentos en los que quiera rendirme, pero seguiré. Seguiré el camino que por suerte o por desgracia me obligaron a seguir. Ahora no te tendré agarrado de la mano durante el trayecto, pero sé que algún día, nos encontraremos de nuevo, y lo seguiremos juntos. En los días malos, cada recuerdo que tenga de ti me hará sonreír y gracias a eso continuaré. Has sido el primero, el primero en casi todo… y pensé que serias el único, pero ahora me doy cuenta que nada es eterno, que ni las promesas ni los momentos harán que algo sea para siempre, pero sé que siempre habrá algo de ti en mi, y eso se que si será eterno, porque me has enseñado tantas cosas que no se pueden olvidar ni en una vida entera. Muchas gracias por la vida prometida, por cada gesto de cariño, por cada momento…. ¡GRACIAS! Nunca te olvidare. Te amo.

:(

Llevo semanas meditando, pensando en lo complicado que puede ser pronunciar dos simples palabras, y lo duras que pueden ser escucharlas. Mi mundo se reduce a ello, a dos palabras, recuerdo cuando pronuncio las dos palabras que mas deseaba escuchar de él, " te quiero", mi mundo empezó a girar rápido y sin control, me abandoné en sus brazos, dejé que fuera él el que dictara el latir de mi corazón. Poco despues fuí yo la que debió pronunciar las dos palabras mas duras, "quiero terminar", no se a quien le dolió mas, pero sentí que me perdia en esa relacion, que por mas que me gustase era tóxico para mi. Me dí cuenta en la primera discusión, en un instante lo supe pero no lo quise aceptar, mi parte racional hizo saltar todas las alarmas. Cuando vino el primer insulto ni reaccioné, se disculpó, mi corazón ganó esa vez y le perdoné, tonta de mi lo se pero asi fue. No tardó en llegar la siguiente discusión, esa vez tocaba cuestionar mi inteligencia, de nuevo las alarmas, tampoco reaccioné.. 6 meses despues mi instinto de huir, no lo pense y dije esas dos palabras, de forma inesperada. Pensé que seria mas complicado pero no lo fue, le dejé ahí, intentando asimilar el hecho de que no mandaba en mi, de que era capaz de decidir.

Me costó, mi corazón luchaba contra la idea de mi razón, creia que era algo estremista creer que podria acabar conmigo, pero comprendí que ya lo hacia, supe que si no me marchaba esa relacion terminaria cambiandome, anulandome y eso es algo que no podia permitir. Aún llora mi corazón su ausencia, aún gritan mis poros sus caricias, aún ruegan mis labios sus besos, pero ya no estoy asustada, mi mente ya lo me advierte...

:S

Todavía no entiendo cómo todo se me fue de las manos de aquella manera, yo que decía que el amor no existía y apareciste tú… Creía que eras especial porque no podía dejar de pensar en ti ni un momento, te necesitaba hasta para respirar y lo di todo, arriesgue todo lo que tenía para poder estar a tu lado. Ahora que no estás, me pregunto si quizás di demasiado, si quizás debí dejarte cuando las cosas se complicaron y pasé los peores días de mi vida. Pero supongo que estaba ciega, ciega de amor por ti y decidí luchar por aquello que sentía tan intensamente… No me importaba nadie… sólo tú y nadie más. Ahora no estás, duele saberlo y duele mucho. ¿Y tú? Pues como si nada te importará, como si para ti solo hubiese sido un pasatiempo para salir de la mierda de vida que tenías y que tendrás ahora que se acabo todo este teatro que montaste tu solo. Han pasado 3 meses pero yo sigo sin entenderlo, aunque no me arrepienta de lo sucedido, Pero dicen que, Lo que no te mata… Te hace más fuerte.

TODO ESTA PERDIDO.

Desde el día que me dijiste que no, yo no e parado de luchar por ti.

No e parado porque se que todo lo que paso paso por mi culpa.

Te pedí perdón, hice como que no pasaba nada, pero en el fondo si pasaba.

Seguí luchando por recuperar lo se perdimos por mi culpa, pero tú te dedicabas a pasar y no a darte cuenta de todo lo que luchaba por ti por eso desde hoy digo que ME RINDO...

No puedo seguir luchando por una persona que veo que no le importo nada, que le da igual perderme solo por su orgullo y que veo que no es capaz de ser sincero conmigo y decirme lo que en realidad le pasa prefiere decirme otra cosa y hacerme daño.

Solo veo que no has puesto de tu parte por arreglar todo y volver a lo que tuvimos antes.

Y si yo habré cometido errores pero tu también los as cometido sabes cual es la diferencia que yo si e sabido perdonártelos porque nadie es perfecto.

Pienso que si algún día te importe y me quisiste harás lo posible por recuperar todo, porque yo ya me rindo...

Pero si algún día decides volver, será demasiado tarde

Aun que se que nunca volveras.

...

A ver tu; dime por que coño me sigue aciendo daño ver tus fotos? Saber qe hubo momentos que para ti fueron importantes en los que yo no estuve.

Por favor, explicame porqué cada vez que veo esa fecha la asocio a tu nombre, porqué se me hunde el mundo si siento que no soy importante para ti, cuando me daba cuenta de que eso o lo otro te sentaba mal.

Pero sobre todo, dame una razón que me aclare porqué escribo esto y las lagrimas acuden a mis ojos, porqué por mucho que prometí olvidarte, sigo viendo tu mirada entre los ojos de la gente.

Te diré una cosa: no eres el mas alto, ni el mas inteligente, no eres el mas guapo ni el mas detallista, pero si eres diferente, distinto. Como todos, tienes multitud de defectos. Pero te confesare algo mas: me enamore de ti y de esas pequeñas imperfecciones que son las que realmente definen a una persona hasta el alma.